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Karla Alejandra"A veces la mejor respuesta consiste en olvidar la pregunta"
July 27 Me he mudado...Finalmente, esta es la ultima entrada en este blog. Me he mudado a:
kaab14a.blogspot.com
Se que he estado muy ausente, pero, espero seguir viendolos por alla!
Gracias a los que me leyeron por aqui :)
March 13 Blooming in the light03/07/09 Pensé que titulo poner a esta entrada y no se me ocurre alguno creativo. Así que empiezo de esta manera, sin título, sin camino como de costumbre, aquí con el solo placer de escribir y escribir lo que pasa por mi mente. Maltos me preguntó hoy, "¿Como está el mundo de Karla?" Mi amigo siempre preocupándose por mi =) Y bueno, ocultando un poco mi entusiasmo y emoción, contesté con un "Todo de maravilla." Y se limitó a preguntarme mas porque sabe que llevo semanitas ya con algo en mi mentecita que no le he querido revelar. Pero el hecho de saberme contenta vale más. Hoy quiero decir y confesar algo muy personal, algo que mi mamá me recordó anoche antes de dormir. Hace un año me encontraba en un estado y situación difícil. Muy complicado, diría yo. De esos hoyos de los que piensas que salir es casi imposible y eres empujado por la inercia del día a día, porque sabes que hay responsabilidades que cumplir, y bueno también porque dentro del caos existencial recuerdas que vales mucho y salir adelante es deuda personal. Un año me ha tomado encontrar esta paz y camino que he encontrado. Un año sumamente complejo, aunque a mis ojos primero todo era "normal." Mas que normal, ¡fulminante, radical! Viví, viaje, reí, lloré, volé, caí, me perdí, erre, reflexioné, pedí, agradecí, me encontré. Y aprendí que los procesos de la vida no terminan cuando decimos "¡no más!," si no cuando tropezamos y las caídas nos recuerdan que el cielo queda arriba. No abajo como pretendemos, a veces, caminar. Que evadir la realidad no es superarla, si no enterrarla mas dentro de uno mismo, donde después se vuelve dificultoso tratar sacar. O encontrar porque la vas cubriendo, capa tras capa, de falsa propaganda de bienestar. No sé cuantas entradas dediqué a justificar mis acciones subconscientemente con el fin de crearme una ficción que otorgara paz sintética. 03/13/09 Y todo eso quedó atrás. Mágicamente… Todo empezó con mi regreso a la iglesia. No, no es esta una entrada de esas testimoniales o que se yo, es meramente sincero. Ya saben, empieza el año y uno se cuelga mil propósitos en el cuello como dijes sagrados que juramos no olvidaremos, y toditos todos serán cumplidos. Dejando a lado el sarcasmo, sentí como una necesidad espiritual de enderezar más que mi vida, mi alma. El trabajo hay que empezarse de adentro hacia afuera, así que el primer paso, me dije, Lakewood. Regresa Karlita a la iglesia. No conozco las experiencias de cada uno pero a mí me da una paz instantánea y un tipo de mapa moral asistir y aprender, escuchar y reflexionar las predicas en la iglesia. Entonces entro, más bien salgo de la burbuja mundana en donde flotaba con los ojos cerrados, y descubro de nuevo… a Karla. Es curioso e increíble a la vez, pero todos estos meses lo único que hice fue ignorarme a mí misma. Digo, no totalmente, pero si en un alud de aspectos. Y desde entonces queda todo atrás, así literalmente. Todos los sucesos que dejaron vacio y retroceso moral, se desvanecieron, desaparecieron y Karla se pudo asomar de nuevo. Brillar de nuevo. Es como si hubiera terminado de leer un libro que tarde nueve meses en leer. Lo cerré y ya salí de ese contexto. Me asomo a la vida con los mismos ojos, los ojos de siempre, que habían estado obstruidos por una realidad alternativa externa. Y en especial, un acontecimiento… Una noche, de esas que a simple vista parece común y corriente, una más en la vida social, en la convivencia nocturna, salgo de mi carro dirigiéndome a este lugar. Al caminar me lanza un rayo desde años luz encima de mí, una “estrellita” en el cielo, y sonrío con cierto indicio de un suceso especial próximo. En la madrugada, con luces, amigas, risas, y energía, al caminar cándidamente a la barra, se manifiesta el presentimiento en forma de una mirada, dos miradas encontradas, unas cuantas palabras intercambiadas, las circunstancias que no permitía continuar el descubrimiento, pero todo indicaba, “esto es correcto.” Así empezó… Y hoy tengo una sonrisa enorme en el corazón. Doy gracias a Dios porque cuando sentí dejar de creerlo, el me tomó de la mano y me dijo, “Ven, deja te demuestro…” Damas y caballeros, (o sea, Barbara, Christian, Ximena, Maltos, Mario, Perlita, y los demás que frecuentan leer estas cosas melosas mías jeje), en contra de lo que creía, se ha encendido mi corazón de nuevo. Y estoy feliz por ello. =)
December 27 EstrellitasManejada por una necesaria diligencia, aun en aquella noche fresca y en su mundo perfecta para expresar el idilio que venía guardando de hace tiempo, se conformó con sonrisas, con instantes secretos, pues no es aceptable revelar el sentimiento surgido. Y perdida en la música, colores, y espacio, fantaseaba con momentos que su mente creaba y la hacía estremecer, sonreír. Durmió y soñó con su boca. Y voló. December 01 AbstracteandoEmpecemos de manera diferente. Comencemos por relatar la historia, o la actitud meramente libertina: Se cierra una puerta, con una persona dentro quien juega a no saber qué pasa, pero analiza el sentimiento con el que despertará. Porque nunca ha sabido actuar de forma desviada, nunca aprendió a no importarle nada; perfecciona la compasión y es experta en ofrecer nobles sentimientos. Pero en el momento recóndito surge un idilio y recuerda una canción que le repite “Tengo una idea no me hables de ti, y mucho menos de tu pasado. Algo en tus labios color carmín sugiere que vayamos al grano.” Gana la avidez en esa ocasión, aunque fuera solo temporal como ya lo tenía previsto, donde unos labios comparten con los suyos palabras calladas y que unos brazos envuelven su frio. Y sin preguntar más ni menos, encuentra el momento deseado, el beso escurridizo, olvidando el prurito que suele exigir su corazón. Este lunes amaneció frio y yo con tremenda afonía, y bueno, el frio me hizo pensar en algunos detalles. Saliendo de Starbucks con mi chocolate caliente, después de empezar un nuevo libro ya que termine el anterior, pensé para mí misma en el “amar.” Es que últimamente se me han como volteado los cables, pues entendía yo que en cada relación uno jura estar enamorado pero al empezar una nueva uno se da cuenta que no tiene idea lo que es amar, y bueno se concluye que cada vez amamos mas y de mejor manera. Sin embargo, empiezo a sentir un descenso sentimental, que cada vez es más difícil, al grado que no se si sea posible de nuevo, como si fuera occiso, de plano. Es ya como una ecuación donde actos, observaciones, y experiencias colectivas formulan un imposible. Si no hubiera sido por el abrazo cálido e interminable estaría ella en un desasosiego. Se da cuenta que sigue siendo una romántica sin remedio y que requiere de instantes tiernos y mimosos para llenar su corazón de calorcito. Más que nada, eso es lo que recuerda, es su parte favorita. Haber sido envuelta, abrazada por horas y horas al dormir, y al despertar. Consciente de la realidad, deposita su presente con los ojos cerrados, contemplado su acompañante, sonriendo con cierta paz. “Somos lo que somos, estamos solos y nos entendemos a lo lejos. Somos los que somos, estamos todos desunidos pero queremos amor,” es la frase de una canción que merece reconocimiento para su momento. Tal vez eso es, nadie sabe lo que quiere y a la vez se mueren por tener precisamente eso: lo desconocido. Por encontrar instantes donde todo otorga luz verde a toda circunstancia, a todo acto, para justificarnos, para llenarnos o vaciarnos, para encontrarnos, para perdernos, para explicar, para confundir, para vivir de prisa, para morir lentamente, para cansarnos, para después de adquirir un alud de experiencias tener bien definido lo que hay que buscar, lo que somos, lo que merecemos. Aceptando, también, las consecuencias de arrojarnos a la vida, como un rio rápido donde te metes por adrenalina sin saber contra cuantas rocas te estrellaras, ni cual será tu condición al llegar al final. Se levanta y despide, se cunde una inefable ingenuidad. Que a pesar de haberse, según ella, preparado mentalmente, no es sorpresa que su perdurable esencia la obliga a sentirse así: sensible e inocente, confundida, esperanzada a infundir cariño, amor. Es acompañada hasta la puerta, ambos con timidez, con un suave desconcierto. Un beso, un adiós, y los días que vienen que no se detienen, y sabe ella ya que hay que mirar el porvenir con tranquilidad. Se miran de hito en hito, comparten una sonrisa extraordinaria, y la imagen la guarda en el corazón. Da la vuelta y camina alejándose… esta vez no quiere ser intensa. Jura que no. Y cuando te descubres escribiendo por dos horas una entrada (casi ensayo) de acontecimientos en tercera persona, lo único que uno puede hacer es preguntarse todo lo expresado.
November 21 Crónicas de Diablo Guardián
"Eso es lo mas podrido de tener un novio, que te pasas la vida haciendo excepciones." "Hay un desprendimiento liberador en el acto de romper las hojas que uno ha escrito, acaso por haber notado en ellas la deznudez obscena de un par de sentimientos." "El you know es buenisimo, te permite decir lo que quieres pero no quieres decir y obliga a los demas a tratar de entenderte." "Aveces me decian que tenía prisa por vivir, y a mi me parecía que ellos eran los que tenían prisa por morirse" "Toda la gente que se propone enderezar al mundo lo que en verdad quiere es enchuecarlo a su medida" "Si te contratan y te pagan poco es porque el olfato les dijo tu precio. Ser rico es aprender a oler el hambre" "Los perdedores no tienen ni sentido del humor, y cuando tratan de tenerlo se ríen de si mismos, que patético. Yo también lo hago, claro, pero yo no cuento" "Y si, era yo una traidora inmunda, pero mejor traidora que traicionada" De la lástima al desprecio se puede ir a pie. "¿Te has fijado lo poco decorativa que llega a ser la verdad?" "Una mujer se vuelve mágica, cuando las circunstancias la obligan a hacer magia." "Una mujer con el escote en su lugar tiene todas las armas para mover el mundo." "Ya ves cómo es luego la gente de persuasiva cuando ya se propuso convencerse sola." "Uno le cambia el nombre a las personas y a las cosas porque asi las conviete en solo suyas." "¿Quién tenía tiempo y estómago para desperdiciar la vida hablando de cosas verdaderas?" "No hay cosa más, no sé, desoladora que un Santa Claus quebrado." "De esas veces que tus ángeles y tus demonios se ponen todos de acuerdo para chingajoderte." "La gente se pasa la vida contándose mentiras para que pasen por verdades, cuando es más divertido lo contrario. La verdad se disfraza de mentira para que una pueda soportarla." "La manera más eficaz de sacar a alguien de tu vida es echártelo encima." "Una mañana puedes levantarte con buenas intenciones, pero si el día anterior se te ocurrió llamar al diablo, va a ser él quien se encargue de tus intenciones." "El orgullo es como un caramelo que se acaba pronto." "Los egoístas nos odiamos para destantear al enemigo, y después regresamos a la cama donde espera nuestro cochino ego." "De esas precaucioncitas paranoicas que una se toma no tanto para protegerse como para sentirse protegida." "Si desea condenarme su señoría, echeme de una vez el cargo, con todo y agravantes: Bitchcraft" "Las mujeres tenemos el don de hacer posible lo imposible." "Siempre me las he dado de ser así, muy libre, pero nadie que necesite soltar patrañotas puede presumir de eso." "Dime cuántas mentiras cuentas y te diré que tan esclavo eres." "Con todas las mentiras que yo le fui a creer, porque tenía unas inmensas ganas de escucharlas." "Habia averiguado lo suficiente para luego enseñarme lo mal que se lleva la libertad con la indiscreción." "La intensidad de una pasión se mide por la soledad que la precede." "¿Cómo, si no en soledad, puede uno dar crédito y cuerpo al pavor de la nada?" "Amamos de la única manera soportable: como si jamás fuesemos a morirnos" "Un pensamiento constructivo en otros, que acaso emplean la frase con la fe por bandera o la esperanza por coartada." "Soy una inmensa estúpida superficial con un profundo escote, una cosa se compensa con la otra." "Ya ves tú que la dignidad no se lleva con la economía de guerra." "Una señorita que va a misa todos los domingos no es capaz de meter en broncas a nadie, mas que a sí misma, claro." "La vanidad pendeja es su defecto de fabrica." "Cuando hay una persona que te agrada, lo que más quieres es creerle cualquier cosa que te cuente." "Mas ¿no es asi, buscando entre la nada banderines de alerta y naufragios crepitantes, como nos resignamos a volvernos salvavidas y volar al rescate de quien no lo ha pedido con palabras pero demanda terminatemente todo el concurso de nuestros cuidados? ¿Y no es verdad, entonces que al hacerlo y salirnos de nosotros encontramos o armamos la ficcion suficiente para asumir que tan obvia caceria espiritual es resultado de la innata nobleza de nuestros sentimientos?" "Nunca confies en nadie que se arrastre para llegar a ti." "Como que me entra a huevo la creencia de que el cabron ojete va a ser asi con todos, pero no conmigo." "Ese instante de timidez extrema cuando el dueño de la iniciativa duda entre creerse deudor del orgullo y sospecharse acreedor del ridiculo." "Tenia que concentrarse en la estrategia que le exigía no aceptar un no." "Vale mas un ojete que te mira feo que otro que te hace fiestas para despues joderte ya en confianza." "Somewhere there's a feather falling slowly from the sky," "Una variable que desquicia la ecuación entera, pues en principio Pig no podía culpar a otro que a si mismo por esa indefensión rayana en servidumbre y disfrazada ante su ego de medida tactica." "Hay un deleite intrepido en el acto de mirar de hito en hito a una extraña y decirle en silencio: Te conosco. Aunque no sea cierto, y mas: justo porque es mentira." "¿No es acaso el amor una asombrosa, y a veces milagrosa conjunción de patrañas?" "¿No valía la pena desaparecer, así solo lo hiciera por honrar su sagrada independencia?" "Saber y sentir son cosas diferentes. Cuando sientes no sabes, y cuando crees que sabes ya dejaste de sentir." "¿Te digo la verdad? Lo odié con toda mi alma por nunca enamorarse de mi." "¿Porque, una vez que hemos dado sentido al porvenir a travéz de la obligada lealtad a un principio inamovible, un cariño que se ha pensado eterno, una utopía comun, incluso una opinión vertida en el calor d eun momento fatalmente furtivo, no nos es dado el privilegio de virar en una nueva dirección, por contradictoria que a los ojos de otros, y quizas a los nuestros, parezca?" "A mi toda la vida me falta cash, y si un día vez que sobra, espera diez minutos, por favor." "Lo importante no es que las cosas sean, sino que salgan ciertas." "¿Ves que mundo de mierda? Está todo tan pinche corrompido que la decencia tiene que esconderse para sobrevivir." "Porque lo que es tu y yo no armamos un nosotros, por mas que no dejemos nunca de extrañarnos." "Piensa que, mas que indefinible, el amor es como la vida y la ficcion, estupido." "Compartir abstracciones: he ahi el orgullo idiota del amor. Orgullo idiota: que imbecil redundancia."
November 19 Slow down, pause!Llorar. Sonreír. Par de acciones que nacieron al terminar la ultima oración de mi libro. ¿Por dónde empezar? Si llevo más de una semana encontrando sentimientos anexados a la substancia irregular suspendida entre de los tejidos de mi piel y mi alma. En ese espacio etéreo e invisible que se sabe que existe por el mero desasosiego producido, como si al momento de encontrarnos vulnerables y confundidos soltara una carcajada sardónica. Pero no, el alma jamás se reiría de sí misma. Al menos yo no, digo, seria alevosía de su parte. Al contrario, la guardo en una urna, imaginaria pero importante, ahí a ladito del corazón. Esos sentimientos me han hecho como perder la tranquilidad mental que tenia, se me esfumo, no sé en qué momento la corrí. Inconscientemente claro, porque fue totalmente recóndito. Es más, ¿de que estoy hablando? ¿Recóndito? ¿Como me atrevo a suponer algo inminente si aun no me doy cuenta de lo que está pasando? Me mata esta temporada. Me toma y da vueltas, me marea por completo. Me la paso virando con frecuencia maniática, cada semana cambio de idea. Busco las noches de fiesta para satisfacer y llenar el vacío con alcohol, la confusión, lo que sea. Soy consciente de que he actuado estúpidamente, consciente de mi inconsciencia, pues (vaya redundancia). Y no hay como eludir las consecuencias. Y bueno, no es que quiera evadirlas. O sea, ¿que diablos son las consecuencias? Ni siquiera las he descubierto, y es precisamente lo que me mata, me pone en una cuerda el sentirme neutral, adormecida, anestesiada, no siento nada! ¿Que debo sentir? ¿Tranquilidad porque no se prende la luz roja que precisa a frenarme, o ansiedad por la situación ante todos los sentidos desconocida? Me aferro a una frase que, bueno decido tomar como calmante, para no creerme en trasgresión de armonía personal: “¿Que hacen los astros para evitar la colisión?: Aferrarse a la inercia que los lleva a la catástrofe.” October 21 Fuera de ServicioEs ineludible un receso, una pausa que permita al corazón respirar y rehabilitarse del desgaste que ocasiona el aferrarse a sentimientos que de entrada uno sabe que no existen. Y es que cuando una se cree su propio cuento, ya convencer al resto del mundo resulta más fácil. Me persuadí que había sentimientos creciendo, hermosos pajarillos haciendo nido en dos corazones cuyos propósitos eran recíprocos. Pero que absurdo, si ni siquiera lo sentía, pero ah como me convencí que eso mismo era lo que anhelaba. Mientras por dentro mi pobre corazón exclamaba “Karla, aun no!” Hoy salí de trabajar y me dirigí a un café, a tomar algo dulce y buscar refugio bajo luz tenue, música relajante, y un ambiente apacible. Arrojándome al mar de palabras que encuentro en mi libro, me deje llevar por la corriente y así paso una hora y yo encontré la paz deseada. Es cierto que aquí la razón llevaba el mando de la situación, y no me permití llegar a niveles emocionales elevados. Sin embargo el hecho de sentirse, de descubrir que una no ah sido no se apreciada, valorada, y ante la desesperación de no haber tenido la oportunidad de mostrarme, o más bien demostrarme a alguien, queda una sensación horrible y disminuyente de haber querido mas. De haber querido gritar “Mírame! Esta soy yo!” Y recibir oídos huecos y un rostro mirando sin mirar, incapaz de contemplar mi alma, eso la hace a una sentirse invisible! Es horrible sentirse invisible. Entiendo que me gusta ser trasparente, pero no es lo mismo. Ser invisible es pasar desapercibida, es no ser capaz de mover ni la más microscópica fibra en alguien. Y no digo que sea invisible, si no que así hubieron momentos que me sentí. Las canciones que puse en mi Playlist me ayudan a viajar a la inspiración correcta para desahogar estas palabras que llevan días queriendo salir. Y es que encuentro que la mejor terapia para mi es escribir y compartir palabras que me gusta creer son leídas y alguien en el vasto mundo cibernético debe entender lo que cuento. Y bueno, estaba en que se encuentra fuera de servicio mi capacidad emocional. Se encuentra en abstención mi corazón, tiritando en silencio. No es una situación nociva, al contrario, ahorita es justamente lo que me concede tranquilidad, paz. Continuar enfocada en la realidad, con un filtro espiritul expulsor de elementos que complican la existencia es mi propósito. Y así avanzar, continuar hacia delante que nunca eh conocido camino distinto a dirigirme.
September 24 Gris Parece de pronto todo ajeno, se siente raro, abstracto en mi mundo, no encaja. Me siento una extraña en mi propia tierra, a veces en mi propia casa. Los objetos materiales intentan recordarme que estoy donde debo estar, pero estos no tienen voz. Quiero escapar... escapar, escapar. Lejos donde empieze de cero, donde sentirse extraña sea algo bueno. Donde pueda olvidar la idea persuasiva de creerme un desesperado sentimiento inexistente, aferrado a convertirse realidad solo en mi mundo. Quiero correr lejos donde nadie nunca vea mis lagrimas, donde ni siquiera salgan. Donde la gente sea nueva y nada me recuerde a nada. Porque odio la preocupacion que causa la incertidumbre, la desesperacion por la impotencia al no tener manera de obtener respuesta inmediata. Simplemente quiero tener paz. Y tener la sabiduria y valor para deshechar lo que altere mi paz. No tengo necesidad de momentos malos.
August 30 Carta a mi amigoQue consuelo te puedo brindar, amigo mio? Cuando yo busco uno propio
El dia me a despertado nublado y se que te encuentras lejos, lejos, donde mis palabras no te tocan.
Se que vagas por la calle de la amargura, escupiendo resentimiento
Con tus lentes oscuros ocultas tu mirada por si acaso llego a notar yo un rayito de luz.
Intentas empuñar en tus entrañas indiferencia y me das la espalda nada mas.
Se viste de rojo tu rostro, se fugan tus pensamientos a instalarse en el recuerdo de otros años
Como si ambicionaras de pronto ser devuelto al ayer donde no existian metas, ni logros, ni sueños.
En este desconcierto te digo que aunque se que hoy no cuento contigo, sabes que tu conmigo si.
Y aunque desbordes petulancia en un súbito acto radical
Lamento anunciarte que no en vano soy tu amiga, y aunque la aflicción domina mi estado
Y deposite hoy en una taza de te la fé del consuelo ausente
Mi evocación tiene como objetivo unico el indicio de aprecio incondicional.
Y cuando todo pase que sepas a donde puedes voltear.
 August 26 ¿Que es la emoción?¿Una dicha o maldición? Creo que tiene sus dos caras el sentirse "emocionado." Y es que pueden decir que hay miles de emociones. Pero solo hablo de una, y esa es la que te lo roba todo. El sueño, el tiempo, la concentración, la paciencia, el pensamiento. Todo, todito. Sin embargo, no se, llevo ya seis meses viviendo para mi, haciendome la Karla mas feliz del planeta, y vaya que eh sabido consentirme y complacerme. Pero me invade hoy en dia un no se que... una chispita inquieta dentro de yo no se donde, que me altera! Suelto un gran suspiro a ver si éste me acomoda los pensamientos, pero es tan dificil traducir las emociones. ¿O sentimientos? Ya no se yo. Es que vaya, la cosa está asi: llevo seis meses convenciendome que Karla es invencible. Karla es impenetrable. Karla es plena. Y Karla no necesita de nadie. Nadie en el aspecto sentimental, vaya. Y me eh ilustrado en los libros, y eh recurrido a la distancia, eh reido con amigos, y me eh llenado el alma. Pero el corazón no se enjaula. Es un pajaro del viento, el es del aire. Y a empezado a reclamarme, ¡se me a revelado! Me ah dicho "¿Que crees, que soy de piedra?" Y mis intentos por callarlo, por aplacarlo y domarlo han resultado en angustia el día de hoy. Perdoname Corazón por tratar de guardarte y esconderte del mundo. Solo intento cuidarte.
August 18 Strawberry Fields..."Living is easy with eyes closed..." y ha dolido abrirlos el dia de hoy. Sin embargo es un mal necesario. O un bien? Cabe decir que hoy... El mundo de Karla... El mundo de Karla es opacado por una gris atmosfera llamada realidad. He visto miradas disfrazadas de verdad, he escuchado palabras con risas por la espaldas, he visto almas perdidas, la esencia ha dejado de ser. La esencia de las personas ha sido substituida por la conveniencia y el egoismo. Pero el problema con todo ese es que ya no se si es real, o si es un error. Quien esta en lo correcto? Y... de que me sirve ser yo? De que sirve depositar una fe infinita en lo desconocido? Una fe que me llena de pensamientos lindos, bonitos, y tiernos, si... si hoy se ha burlado de mi en la cara. Mi propia fe. De que sirve ser yo? Ingenua, fantasiosa, altrusita, compasiva, incondicional. Hoy la Realidad me miro a los ojos, me sostuvo de los hombros y me dijo "cambiaras cuando la vida pase por delante y no te lleve a ninguna parte." De que sirve? Hoy me descubri diferente. Hoy soy quien nunca he querido ser. Una Karla realista y seca. Y es que, en realidad... De que sirve ser yo? July 30 Ilustrada, refrescadaNo me he tomado el tiempo de contar y relatar mis experiencias de este verano. Y aunque quisiera contarlas todas creo me llevaria un libro entero, en lo que explico con detalle, describo lugares, personas, emociones, y sentimientos. Y aparte de todo hay que tomar en cuenta que soy malisima para relatar historias. Asi que con esto introdusco este blog como un resumen de lo que me han dejado las experiencias vividas. Primero que nada, cabe mencionar que el color azul se ha convertido en un color muy significativo para mi. Las razones son varias. Puedo empezar por Guadalajara. En la bella ciudad Tapatia vive mi mejor amiga Larisa. Larisa ama el color azul y bueno, haber compartido una semana con ella en Guadalajara hace que este color me devuelva lindos recuerdos y el auntentico sentimiento de la amistad sincera. Azul son nuestros "aypos" (jaja), y azul es mi carro. Azul transparente es el mar de Cancun, que provoca en si mil recuerdos y razones para que me invada la alegria y forme automaticamente con mis labios una sonrisa. Este verano realize tantos sue~os que tenia guardados, que hubieron momentos en que llore, y el llanto siempre fue de felicidad. Pues al encontrarme en lugares que siempre quise visitar, rodeada de personas que estimo demaciado y con quien me siento encontrada, era inevitable que brotaran lagrimas acompa~adas por una gran sonrisa. Fueron dieciseis dias en los que pienso y aun no me cae el veinte que los he vivido. Hasta hoy habia publicado como evidencia solo las fotos de mis vacaciones. Pero por mas que quiera capturar en ellas el "ambiente" vivido, no es posible. Solo puede uno verlas y esas cosas de sentimientos y recuerdos las lleva uno por dentro. Estoy sorprendida, pues analizando estos meses me doy cuenta que cada lugar que visite dejo una marca en mi. El viajar me a hecho no solo convivir y conocer a la gente con la que comparti mis experiencias, si no conocer y descubrirme a mi misma. Es increible como el viajar produce un sentimiento unico de libertad que nos permite ser y actuar solo con entusiasmo. Cada lugar me a ense~ado alguna leccion, mi mente ha tenido un crecimiento exponencial, y siento que por fin he dejado de ser quien era, para convertirme en quien soy. Ha sido un verano maravilloso. Ha sido un verano hermoso. Uno quisiera que estos dias nunca terminaran. Pero como todo, tienen su final. Me quedan los recuerdos, los momentos, los lugares, las sonrisas, llantos, aventuras, ilusiones, nuevas amistades, mil fotografias, videos que no me canso de ver una y otra vez, y sobretodo, me queda la felicidad enorme de vivir lo vivido. Doy gracias por lo bello que he sentido.
La belleza de un verano vivido...No me he tomado el tiempo de contar y relatar mis experiencias de este verano. Y aunque quisiera contarlas todas creo me llevaria un libro entero, en lo que explico con detalle, describo lugares, personas, emociones, y sentimientos. Y aparte de todo hay que tomar en cuenta que soy malisima para relatar historias. Asi que con esto introdusco este blog como un resumen de lo que me han dejado las experiencias vividas. Primero que nada, cabe mencionar que el color azul se ha convertido en un color muy significativo para mi. Las razones son varias. Puedo empezar por Guadalajara. En la bella ciudad Tapatia vive mi mejor amiga Larisa. Larisa ama el color azul y bueno, haber compartido una semana con ella en Guadalajara hace que este color me devuelva lindos recuerdos y el auntentico sentimiento de la amistad sincera. Azul son nuestros iPods, y azul es mi carro. Azul transparente es el mar de Cancun, que provoca en si mil recuerdos y razones para que me invada la alegria y forme automaticamente con mis labios una sonrisa. Este verano realize tantos sue~os que tenia guardados, que hubieron momentos en que llore, y el llanto siempre fue de felicidad. Pues al encontrarme en lugares que siempre quise visitar, rodeada de personas que estimo demaciado y con quien me siento encontrada, era inevitable que brotaran lagrimas acompa~adas por una gran sonrisa. Fueron dieciseis dias en los que pienso y aun no me cae el veinte que los he vivido. Hasta hoy habia publicado como evidencia solo las fotos de mis vacaciones. Pero por mas que quiera capturar en ellas el "ambiente" vivido, no es posible. Solo puede uno verlas y esas cosas de sentimientos y recuerdos las lleva uno por dentro. Estoy sorprendida, pues analizando estos meses me doy cuenta que cada lugar que visite dejo una marca en mi. El viajar me a hecho no solo convivir y conocer a la gente con la que comparti mis experiencias, si no conocer y descubrirme a mi misma. Es incteible como el viajar produce un sentimiento unico de libertad y nos permite ser y desinhibirnos para actuar solo con entusismo. Cada lugar me a ense~ado lecciones, mi mente a tenido un crecimiento exponencial, y siento que por fin he dejado de ser quien era para convertirme en quien soy. Ha sido un verano maravilloso. Ha sido un verano hermoso. Uno quisiera que estos dias nunca terminaran. Pero como todo, tienen su final. Me quedan los recuerdos, los momentos, los lugares, las sonrisas, llantos, aventuras, ilusiones, nuevas amistades, mil fotografias, videos que no me canso de ver una y otra vez, y sobretodo, me queda la felicidad enorme de vivir lo vivido. Doy gracias por lo bello que he sentido.
March 17 Conversacion conmigo misma: Parte IIPresenta: La Razón contra el Corazón
"Pero Karla, ¿en donde te has metido?"
"No se. Sentía que tenia el control y ahora creo lo he perdido..."
"No te pierdas del camino, no te desvies..."
"Lo se... Este corazón terco me susurra ordenes y me hace sentir bien.
Pero conosco lo bueno y lo malo. Yo no quiero hacer el mal."
"Entonces... toma las decisiones correctas. No siempre son las mas faciles.
Pero al final son las correctas y de ahi nada malo puede venir."
"Tienes razón. Todo a su tiempo, y el tiempo no es hoy.
Disculpa corazón."
 Y termino sintiendome tonta
¿Porque me permito sentir esto?
¿Acaso la vida no me ha enseñado?
Y alf inal quien gana,
La razón o el corazón
¿?
February 21 "Esta tarde vi llover..."... y llovian sentimientos por doquier. Emociones escondidas salian a la
luz como si la lluvia las alimentara, como si fuera la luz para las flores. Me senté por minutos varios, respirando la musica que me acariciaba el corazón, admirando las gotas del vidrio de mi carro. El cielo gris oscuro me sonreia ésta vez, y las gotas no dejaban de brillar. Eran estrellitas en mi mundo, el mundo que creé en ese instante, sola dentro de mi carro. Rocié el vidrio con mis dedos queriendo imaginar la sensación fría y humeda de las gotitas, como si me transmitieran el
sentir de viajar a otro lugar, como si me acercaran a algo mas.
Como si alguien, en otro lugar en la distancia,
estuviera conectado conmigo.
February 20 Mitologia diariaQue la vida se á encargado, ultimamente, de mostrarme que siempre tiene la ultima carcajada. Vaya que uno llega a pensár que tiene el control de su vida, que conoce bien el camino, que sabe a donde va. Luego la vida te pinta un caminito invisible, te desvía, y cuando menos esperas ya estás metida en donde nunca imaginaste. Le pinto un corazón, un cerebro, ya casi tiene cara la imagen de La Vida. Como si fuera un ser mitologico, y pudiera contarme mil historietas de fantasía, de gigantes con cinco brazos, y cuevas qe esconden titanes. De bellas diosas que brotan del mar, de hadas que hechizan a los hombres, y de unicornios blancos. Se rie Sammy al decirle,
"Si existieran los unicornios, yo se que tendría uno." Pero esta Vida juega y se divierte con las caras, las reacciones de personas ante situaciones diferentes... digo yo.
Hoy encuentro una calcamonia naranja en la ventana de mi carro, urgiendome a hacer la inspección anual que ya está la mia expirada. Que si no lo hago amenazan (no se bien quien, pero alguien promete...) llevarse mi auto con grua y ahi si estaré metida en problemas. No solo vaciará esta persona misteriosa mi cartera, si no tambien me dará un buen dolor de cabeza, y una irreparable perdida de tiempo. Y me hizo esto preguntarme,
"¿Está el universo regañandome?"
¿O es mi conciencia?
Pero concluyo que la vida no es un personaje, ni nos desvia. La realidad es que nos guia. Siempre nos guia. Y eso significa a veces cambiarnos el camino, limpiarnos el panorama, alejarnos de lo conocido.
 February 06 Caminar, seguir creciendoTranquila, por la senda de la vida, he decidido caminar sin contar mis pasos. He decidido entregarme a las corazonadas de mi pecho, a la voz interior que es Dios. Decidida a no encerrarme en una sola idea, aún no tomar una decisión para abandonar todas las demás. Por la senda de la vida caminar tranquila, recibiendo lo que ésta tenga para mi. Porque tengo fé en que siempre tiene para mi lo mejor. Seguiré por esta senda, apreciando lo que tengo, y lo que viene es imposible definir. Apreciando el presente con la esperanza de que un día, dandole tiempo al tiempo, la respuesta el me otorgará. Amo mi vida. No me atrevo a pensar mas allá de lo que es ahora. Sin embargo, reconosco que nada es seguro en esta vida, y de un momento a otro a veces nos sorprende. Me preparo sicologicamente para el dolor o la alegría. Si la tristeza y la desepción tocaran mi puerta se que saldré adelante, siempre lo he hecho. Pero sobretodo, hay que ser optimista.
 January 29 Hacia la distancia... y el tiempoQuedan cartas, quedan canciones, y recuerdos. Quedan sueños esfumados en el olvido. Quedan momentos que se llevan en un rincon del corazón, ahi donde se deposita la nostalgia. Quedan preguntas sobre las respuestas que he obtenido, y descubrí que nunca se acaban. Que tal vez preferiría no saber nada, seguir creyendo que era malo aquello y por eso tomé la decisión de alejarlo. Porque una canción me dijo que "... nunca tropezé dos veces por la misma estupidez," y " no es que no pueda quererte, es que te perdi la fé." Queda tanto que no queda nada. Fue tanto... Tanto, tanto, que con la misma magnitud se convirtió en la nada. Y ahora regresa para alborotar la harmonía de mis días, y me siento como en una telenovela barata, donde no tengo la ventaja de que al final sabemos todos que los protagonistas triunfan. Y me invita a pensar y pensar en que el "que pasaría si..." o "que sería hoy..." si no hubiera sido la situación como fue.
Hubiera.
El hubiera no existe.
Asi que prefiero seguir creyendo que estamos donde estamos hoy en dia porque el destino se a ocupado de ponernos en donde debemos estár. Y solo el viejo sabio, el tiempo, lo dirá. Prefiero hacerme la idea que ésto me durará unos días y pasará. Que de cierta forma si lo escribo escurrirá por mis dedos fuera de mi este sentimiento extraño, y me libraré del recuerdo. Soy una tonta romantica enamorada del recuerdo.
January 23 Vegan in the makingEs mas dificil de lo que imaginé esto de ser vegetariana. Ya se convierte en una etapa completamente nueva de mi vida. Me invita a explorar rincones que jamás en mi limitada experiencia culinaria imaginé. Me espera un vasto mundo y el desarrollo creativo de recetas adecuadas. Pero estoy firme y decidida a no formar parte de lo que implica consumir animales o sus productos. Es una cruel realidad, como tantas en el mundo. Ocurre con frecuencia que ante las desgarradoras verdades que existen globalmente me siento impotente a ayudar, a encontrar la manera de actuar y no ser una persona buena que no hace nada con respecto al mal. Aquí contrasta el hecho de que al tomar esta decisión hago cada día la diferencia, doy esperanza, y me satisface el alma. Me hace sentir poderosa, y conosco perfectamente los beneficios que ofrece mi nuevo estilo de vida. Guardar mi fuerza de voluntad, esa es la meta.
 January 09 Jugando, ultimamente, conmigo a las vencidasHoy estuve pensando en algunas personas. Recordando momentos agradables de hace algunos años, de amigos, de fiestas, de carnes asadas, de inocensia. Recrear esos dias fue un poco como vivirlos de nuevo, estar ahi presente, hasta me hicieron sonreir.
Luego recorde otros en donde termine en lagrimas, y me hicieron ver como puedo ser tan vulnerable.
He tenido varios sueños que me hacen sentir voluble, y me caigo mal por los pensamientos que me provocan. Como si trajeran a flote mi segunda parte, esa obscura y tenebrosa. La Karla que decidí no ser a veces se asoma. Trae con ella imagenes, pensamientos, y sensaciónes que disfruto imaginar. Que me hacen desear volver a otras ciscunstancias por un seguno... Por solos unos segundos. Me acuesto con el proposito de soñar un poco mas, de vivir aquello en sueños por lo menos porque en la vida real no me lo permitiría ni borracha de alcohol, ni perdida en pastillas. Solo me digo a mi misma "Manten el control y las cosas estarán bien. Nunca de los nuncas te dejes vencer porque ahi si habrá caos." Esto de ser Geminis no es nada facil, y eso que yo no creo en los Astros.
 January 03 ¿Como se ordena el año?Revolotean muchos planesitos, y otros no tan pequeños, en mi cabeza. No me canso de pensar en ellos, pero lo dificil es ordenarlos. Como ordeno el año? Se puede ordenar? Porque marcamos por una fecha el comienzo de algo nuevo? Somos esclavos del tiempo, nos influye, nos controla, nos atemora, nos emociona, nos marca, nos hace sentir parte de una existencia. Que a veces queremos definir lo indefinible, y entender lo incomprensible cuando muchas veces... "la mejor respuesta consiste en olvidar la pregunta." Hehe... Siempre termino por encontrarme a mi misma.
Pero hoy estoy agradecida por tantas cosas que Dios me permite hacer, tener, sentir, y dar. Y solo intento seguir el entusiasmo cuando está presente en mis deciones, ese que me dice que voy por el camino correcto. Poco a poco se que las cosas iran pasando, y todo se dará como por obra de magia, cuando en realidad serán los resultados de los esfuerzos preparados. December 29 Se cierra un ciclo y llega uno nuevo.Bueno aqui pasa otro año, los archivos menos llenos que el año anterior. Pero sigo aqui, sirviendo lo que mi alma pasa horas cocinando. No encuentro quejas, no encuentro recuerdos malos. Hubieron momentos dificiles, eso que ni que. Pero este año ah sido bueno. Este año creci mucho, si! Ya eh dejado atras la adolesencia, esos años se sienten lejanos aunque solo tengo 22. Creo que es por el crecimiento personal que eh vivido en los ultimos dos años. Me siento una mujer, hecha y derecha, con muchas metas y prioridades bien definidas. Me llena de entusiasmo la vision de mi futuro, de los esfuerzos que pretendo y los sueños que anhelo realizar. Tengo una gran persona a mi lado que me respalda en todo, que camina conmigo ya sea sobre llamas o bajo profundidad. He encontrado que mis sueños no solo son mios, si no de dos. Ya somos dos luchando por la misma meta y ese es un gran sentimiento. Amigos se fueron, y amigos llegaron, y eh quedado al final con los que valen la pena. La vida poco a poco siempre te dirige a lo que es bueno. Doy gracias por el 2007, pero espero ya con ansias el que viene. Gracias Dios.
"Hay que saber cuándo una etapa llega a su fin. Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario, perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir. Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos... no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron. " (Paulo Coelho)  December 08 Las 4 ParedesMe acompaña mi iPod que eh satudaro de musica. Musica de hoy, musica de ayer, musica que había olvidado que existía! Que olvidé que me gustaba! Y que me devuelve una sonrisa =) En aproximadamente una hora entraré a trabajar pero el dia es tan bonito que ni siquiera eso me importa. Que rico se siente disfrutar en casita, hacer nada, o hacer mil cosas pendientes, pero en casa, en la comodidad total de andar y hacer lo que yo quiera. Donde nadie me puede ver y en donde no veo a nadie, y las paredes no me encierran. Hoy me permiten ser yo misma, de cierta forma me liberan. Saldré en unos minutos fuera de estas paredes amigas, que el dia de hoy compartieron platicas conmigo, risas, y siestas. Saborearon el olor de mi cocina, vieron el resplandor de la casa que eh dejado limpia. Guardaron silencio mientras estudiaba, compartieron conmigo el estusiasmo de recibir a quien esperaba. Pacientes y comprensivas, las cuatro paredes de mi casa hoy fueron mi linda compañía. December 07 Karla de nuevo soy!Hace tres dias al fin investigué unos cuantos detalles sobre mis planes para el futuro...
Asi es señores, si todo sigue como lo vusualizo entraré a la escuela de medicina!
Me llena de nuevo ese entusiasmo que habia perdido, la emoción de estar en el camino hacia el sueño de toda mi vida!
Y ahora si no pienso soltarlo, que me acompañe de aqui hasta el resto de mi vida jaja.
November 16 Como en la matrizHoy no se que pasó. No entiendo que sucedió. Si fué el efecto de las copas que no me tomé, los dias del mes, o la falta de hormonas en las pastillas que se me han acabado, que me a dejado el interior desgastado. Comprendo que no todos piensan de la forma que yo lo hago. Y no quiero basar mi opinión sobre otros en mí misma. Pero se muy bien lo que está mal y lo que está bien. Me gustaría acabar con el rencor que las personas guardan, el odio, todos esos sentimientos negativos que no hacen mas que poco a poco pudrir el alma. Necesito a Dios, pero el lo necesita mas que yo. Ni siquiera encuentro la manera de acercarlo a el. Si para sus ojos la religión es un metodo más de mercadotecnia, e hipocresia. Si no soy mas que una simple mortal, ¿Que puedo yo lográr? Tal vez mis sueños son demaciado altruístas y no tan basados en la realidad de este mundo. Y si escribo es por intentar encontrar la comprensión, escondida en algun microscopico hoyito, o algun suspiro que ya me otorgarán. Porque en noches como ésta siento enteramente lo que es ser solo una yo, en peligro de extinción. Ya me encontrará el consuelo, dormida en una almohada humedecida de lagrimas, o sentada en un banco, una libreta y los dedos cansados y dispuestos a ayudarme a cargar con este mal.
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